소극적인 남학생을 엄마가 과잉애정으로 키우면::개인상담 사례 슈퍼비전 복습

개인상담 사례 슈퍼비전 복습

슈비 일시 : 2019.12.4.
슈바 : ㄱㅅㅇ by 심리상담연구소 ㅅㅁ
상담자 : 마블링

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내담자 이해

자살 사고를 보였는데 1년 넘도록 상담을 거부했던 내담자가 어느날 갑자기 마음을 열고 상담을 신청했다. 

초반에는 자신의 문제에 대해 말할 수 없다고 했지만 자신의 심리적 어려움을 솔직하게 호소했다. 

 

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내적 소외가 심한 내담자. 자아상 작업

자기 감정과 접촉을 많이 시켜야 한다. 

부정적인 감정해소가 1차적 목표가 되어야 하며, 언어화를 통해 표현하도록

그 이후에 자기 마음을 인식하고 타인이 받아들일 수 있는 방식으로 적절하게 표현하는 것 반복

“언제부터 네가 너에 대해서 그렇게 생각하게 된 것 같냐” 자아상 작업을 많이 해야 함. 부정적 정서를 해소하고 나면 이 아이가 표현하는 거는 “대인관계가 잘 안돼요”라고 비춰질 수 있는데 그래서 “너가 먼저 친구한테 다가가봐” 해봤자 그건 소용 없는 얘기고 친구관계나 사람관계에서 문제있는 친구들은 사실 자기하고 문제가 많음.

“너는 너를 떠올리면 어떤 기분이 들어?” (컵 활용) “여기 너 같은 애가 있다고 생각해보면 너는 얘 보면 어떤 감정이 드니” 자기 싫어하는 애들은 다가가기 싫다고 얘기함. 꼴배기 싫다고 얘기하고. 그러면은 얘가 어떤 꼴보기 싫은 면을 갖고 있는지 탐색. 친해지려면 내 못난 모습을 보여줘야 됨.

 

 

 

잡아 먹어버리는 모성

엄마와의 상호작용 질, 관계 탐색.

엄마의 캐릭터 파악 필요.

엄마에게 분리되어 관계 재정립 필요. 내담자가 엄마에게 느끼는 불편함이 정당하다는 것에 힘 실어주기

스킨십의 강도 확인해야 함.

원가족 잘 탐색해야

 

“엄마와의 관계에서 너가 싫은 게 있으면 싫다라고 표현하면 어떻게 될 거 같니?” 라고 물어보기. 엄마의 반응이 예상되기 때문에 싫다는 소리 못했을 것. “싫다고 하면 엄마가 어떻게 할 것 같아?”-> “엄마가 되게 실망하고 서운해 할 것 같아요.” 라고하면 “그러면 엄마가 서운해 하는 모습을 보면 너는 어떤데?” 엄마가 또 얘 죄책감을 건드는 게 아닐까? “엄마는 정말 너밖에 모르고 너한테 이렇게 했었는데 어쩜 너가 그럴 수가 있니”라고 할지도....내가 나쁜 놈이 된 거 같고.

 

애들은 귀신같이 엄마가 원하는 대로 해요. 유치부에서 분리불안 있잖아요? 본능적으로 내가 어떻게 해아지 엄마가 기뻐하는걸 아는 거야. 사실 엄마가 못 놓는 것. 분리불안의 많은 요인은 엄마가 불안해서 애를 못 놓는 것.

 

"네가 크면서 엄마한테 제일 자주 들은 말이 뭐야" 물어보기. 얘가 왜 이렇게 부적절감을 많이 느끼는가. 보통 부부 사이가 안 좋으면 “내가 너 때문에 살아”, “내가 너 때문에 이혼도 못 해” "너만 아니었어도 이렇게 고생 안 하는데" 이런 얘기를 하게 되면 '내가 왜 태어났나’거든요.

“좀 분리될 필요는 있는 것 같아.”라는 걸 얘기 해줘야 함. 내가 너의 조력자다. 그래서 그런 얘기를 했을 때 엄마가 어떻게 받아들일 것 같니. 그러니까 아이에게 검토를 먼저 받기.

“선생님이 너를 만나보니까 좀 엄마와 너 사이에 건강한 거리 확보가 필요한 것 같아. 관계의 재정립이라고 우리가 얘기 하는데 너하고 엄마가 나이에 비해 가까운 것 같지 않니? 원래 애기 때는 엄마가 너를 끼고 있는 거지만 너처럼 큰 애는 그렇게 끼고 있지 않는거거든.” 네가 느끼는 그 불편함이 정당하다는 얘기를 해주기. 차마 엄마한테 얘기할 수 없었지만, “엄마 싫어”가 배신이 아니라는 거야. 그 얘기해줘서 그게 편해져야 함. “너가 엄마한테 엄마 그거 싫어라고 얘기하는건 너의 고유 권한. 너에게도 의지가 있고 권한이 있어. 네가 하고 싶은 얘기나 하기 싫은 행동에 대해서 너가 할 수 있는 권한이 있어. 위험한게 아니다.”

 

 

 

 

 

 

매개를 이용한 상담

말하기 어려운 내담자에게 활용하면 유용. 

보드게임, A4박스 꾸미기, 모래치료, A4로 게슈탈트 응용, 가족상담 가족조각 응용한 인형 활용

 

[A4 활용_게슈탈트 응용 ] 우울한 내담자에게 사용.

선생님 마음 상태만큼 구겨봐. 많이 구겨졌네. 힘들어? 너무 빨리 핀다. 아까 그 상태로 놔둬 봐. 그게 자기 마음이잖아. 네 마음이 이만큼 구겨져 있는 데 보면 마음이 어때 (안 좋아요) 그걸 얘랑 하라고. 네 마음은 왜 이렇게 구겨졌어. 왜 이렇게 망가졌어. 여기에 무슨 일이 있었어. 자기 마음을 마주해야 할 거 아니야. 이거 너 어떻게 하고 싶어. (피고 싶어요) 펴봐. 자 요거 보면 또 어때. (다 펴지지 않은 게 이미 망친 것 같다는 느낌이 들어요) [새로운 종이 보여주며] 이거 보면 어떤 느낌 드는 거 같아 (부러워요) 얘[구겨진 종이=A1]는 열심히 산거고 얘[새종이=A2]는 아무 것도 안한 애야. 어느 게 좋아. (이게[A1] 좋아요) 모범생처럼 대답하네. 이건[A2] 아무런 매력이 없는 거야. 아무것도 없는 거야. 결국에는 어떠한 모양이든 만들어냈다는 건 자기가 열심히 산 거야. 봐봐. 잘 구겨가지고. 많이 구기면 이렇게도 구겨. 그래서 지금 어느 정도 됐니 상담하면서. 내가 물어봐. 그럼 한 요만큼 펴졌대. 알았어. 너 어디까지 가고 싶어. 그러면 이게 가만히 보면 멋있어요. 잘 봐봐. 이건 아무 것도 아닌 종이잖아. 아무것도 없어. 아무것도 없는 종이가 좋아? 뭐라도 있는 게 낫지 않아? 외상이 있는 애들은 그래도 이거 되고 싶다고 하는 애들 있음. 새로 가고 싶은 마음이 있지. 그런데 삶은 결국 이거잖아. 기록이 없는 거잖아. 신생아나 흰 종이잖아. 그래서 작업을 할 때 자기의 마음을 자기가 보고 인식하고 적절하게 표현하고야. 그거에 반복이야. 자기 마음을 인식하고 표현하고 적절하게 표현하고 타인이 받아들일 수 있는 방식으로. 화가 난다고 책상 다 엎어버리면 다 떠나지 사람들이.

 

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심리검사

MMPI-A

- VRIN TRIN 75까지는 무효프로파일로 안 봄. (책에서는 76이상이면 무효로 봄) 

근데 70점 넘으면 좀 주의 깊게 볼 필요 (아예 무효는 아님). 근데 왜 이렇게까지 떴는가에 대한 생각을 하셔야 함.

- 0번. 혼자 있는 것, 고립된 것. 건강한 사람은 내향적이라고 표현하지만 건강하지 않은 경우에 고립된 것. 

- 임상척도보다 내용척도 점수가 높다면 겉으로 보이는 것보다 상태가 조금 더 안 좋을 수 있다고 생각할 수 있음. 겉으로는 기능하는 것처럼 보이나 속에서 곪았을 수 있다고 생각할 수 있음. 근데 밑에 있는 척도를 해석할 때는 위에 있는 척도가 높은 점수일 때 밑에 꺼랑 비교해야 함.

- depression에서 d4 둔감성이 뜨면 에너지가 떨어짐. 주의집중 잘 안되고 기억 잘 안나고 자신감 없고 열등감 폭발하고 즐거움 느끼지 못하고 인생에 가치가 없고. 둔감하다는게 아니라 즐거움이 없다고 이해하기. 생에 의미가 없다. 생에 의미가 없으니 당연히 에너지 떨어지고 집중할 수 있는 게 뭐가 있겠음?

- pd에서 pd4사회적 소외. 고립. ‘다른 사람이 나를 이해해주지 못하고 나는 부당한 대우를 받고 있다’라고 생각하고 자기 팔자가 나쁘다고 생각함.

 

- Pd5 내적소외 ‘나는 일상생활에 즐거움이 없다’ 일상생활 가지고는 즐거움이나 보상을 전혀 느끼지 못해요. 그리고 후회와 죄책감만 있을 뿐.

- Sc1과 Sc3. 사회적 소외. 근데 Sc1에서 사회적 소외는 학대받고 오해받고 사랑받지 못하고 공허하고 외롭고, 공허하고 외로우나 사람들을 피하는 그런 상황. 

- Sc3에서도 ‘자아통합결여’ 

 

HTP

- 과잉보상에 대한 욕구 ☞ 큰 창문, 큰 문, 과대한 수관

- 문득 드러나는 공격성  ☞  뾰족한 손가락, 진하게 그린 눈, 수관도 가지도 뾰족

- HTP의 P에서 팔이 짧음.  ☞ 관계에 있어서 수동의존적

- HTP의 P에서 팔을  벌림  ☞ 교류 희망.

- HTP의 P에서 발이 작은  ☞ 자율성에 대한 자신이 없는 것.

- HTP의 P에서 팔이 딱 달라붙어 있는 것 ☞ 대처를 잘 못하는 것. 경직. 

 

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other tips

 

shy한 남자애 양육 조건

 

타고나기를 내성적인 shy한 남자애들은 스포츠 힘들어하는데 부모님은 그럴수록 더 축구를 시키고 싶어하고 남성적인 거 시키고 싶어함.

이런 애들은 미술, 책 읽는 것 좋아함. 이런 친구들은 한 명만 집에 초대하기. 이런 애들은 키즈카페에서 잘 못 놀아요. 자기네 집에 친구 한 명 초대로 시작해야지. 도와준다고 한 게 애한테 부담스러운 방식이었을 수 있음.

 

 

 

감정을 쪼개주기.

쟤네들은 잘 지내는데 나는 못 지내. ☞억울함이잖아. 질투가 아니잖아. 

쟤네들은 잘하는데 나는 못 하네. ☞열등감이잖아. 

감정에 대한 라벨링이 명료하지 않을 경우 감정을 쪼개서☞내가 여러 가지 감정을 느끼고 있는 존재구나. 그것이 당연하다는 거에요. 

 

감정은 틀리지 않았으나 상황을 좀 과지각하거나 왜곡이 없는지에 대한 검토해야 함.

 

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슈퍼비전 복습

복습일 : 2022.4.1.